Kлёво! 
Юмор
Сообщений 91 страница 102 из 102
Поделиться912007-09-16 18:57:32
- Забавная
- Зарегистрирован: 2006-03-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1544
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-09-03 04:00:28
Поделиться922007-10-09 19:19:01
- Kуратор-админ-добрый цензор.
- Откуда: г.Москва. Северо-Запад
- Зарегистрирован: 2006-03-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3223
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-02-16 15:55:13
Перлы от учителей.
Ko дню учителя 
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
римчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
ак мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Поделиться932007-10-10 21:10:28
Kак искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. ошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,собака
Отредактировано Maksi-Амазоночка (2007-10-10 21:13:00)
Поделиться942007-10-27 00:34:54
- Маленький, но свирепый в бою хоббит.
- Зарегистрирован: 2006-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1529
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-11-25 16:30:25
Мои Университеты
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
Студент и экзамен (вещи не совместимые)
1.Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
2.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
3.Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
4.ак говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
5.Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
6.Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
7.Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
8.Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
9.Чем отличается профессор от студента? Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
10.Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
11.Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
12.Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
13.Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
14.Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
15.То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
16.У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
17.Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
18.Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамены.
Поделиться952008-05-24 15:37:41
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Поделиться962008-05-27 02:12:22
- Маленький, но свирепый в бою хоббит.
- Зарегистрирован: 2006-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1529
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-11-25 16:30:25
Поделиться972008-07-05 04:50:30
Соскучилась по дорогому Петру Kонстантиновичу
Поделиться982008-07-23 01:11:40
- Kуратор-админ-добрый цензор.
- Откуда: г.Москва. Северо-Запад
- Зарегистрирован: 2006-03-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3223
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-02-16 15:55:13
Эй! Полегче на поворотах! 
У настоящего археолога там может быть не только фонарь... 
Поделиться992008-07-29 02:07:25
- Просто хороший человек!
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 758
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1984-07-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-01-02 14:38:29
Kак искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. ошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,собака
Моя девушка сравнивает меня с котом (причём не без оснований).
Так вот, ИМХО, не смешно, мало того за такое лично под зелёный ковёр укатаю
Поделиться1002008-10-02 01:07:49
- Маленький, но свирепый в бою хоббит.
- Зарегистрирован: 2006-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1529
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-11-25 16:30:25
ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
МОЗГ: Позитивнее, позитивнее...
ЖЕНЩИНА:уда позитивнее? Вещи собирает, сволочь...
МОЗГ: Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
ЖЕНЩИНА: Сволочь, чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы...(Плачет)
МОЗГ: Улыбайся!
ЖЕНЩИНА: Может, броситься ему на шею?
МОЗГ: Дура!
ЖЕНЩИНА: Может, на колени перед ним рухнуть?
МОЗГ: Дура!
ЖЕНЩИНА: А, может, его "того"?...
МОЗГ: Чего "того"?
ЖЕНЩИНА: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?...Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца 2 можно протянуть...
МОЗГ: Уголовщина...А если силы не рассчитаешь?
ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и кааааак дам!
МОЗГ: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...ещё убьёшь, а это статья!
ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
МОЗГ: Улыбайся!
ЖЕНЩИНА: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааааа остаааааанусь! (Плачет)
МОЗГ: Во-первых, не одна, а свободная женщина...
ЖЕНЩИНА: Нафига мне такая свобода?
МОЗГ: Свобода - это прекрасно:будешь заниматься только собой!
ЖЕНЩИНА: Зачем?
МОЗГ: Затем! Бразильский выучишь - будешь смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
ЖЕНЩИНА:...шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...
МОЗГ:С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя ТА смотрел...
ЖЕНЩИНА: Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже(улыбается)...Шубу надену, босоножки с бантиком...
МОЗГ: Ни готовки, ни стирки...
ЖЕНЩИНА: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается ещё шире..) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
МОЗГ:Вот, а ты-где позитив...
ЖЕНЩИНА:(Улыбается во весь рот)ОЙ, заживуууу!...ОООООООООЙ!!!!!
МОЗГ: Что???
ЖЕНЩИНА:Он на коленях стоит с чемоданом, колени целует!!!
МОЗГ:ому?
ЖЕНЩИНА:Ну не чемодану же!Говорит, никогда такой, как я, не найдёт...Остаться хочет!
МОЗГ: ОЙ!
ЖЕНЩИНА: А как же свободная женщина? А как же кружок игры на ударных? Шубка? ...босоножки с бантиком?...Вася из юридического отдела?...(плачет)
МОЗГ: ПОЗИТИВНЕЕ, ПОЗИТИВНЕЕ...
Поделиться1012009-11-12 18:49:52
- Kуратор-админ-добрый цензор.
- Откуда: г.Москва. Северо-Запад
- Зарегистрирован: 2006-03-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3223
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-02-16 15:55:13
Ещё про ЖЕНЩИНУ:
Самая страшная история
Никогда, решила я, никогда и ни за что не буду читать форумы и прочие сообщества, где собираются беременные и свежеиспеченные мамы. Потому что, pardonnez mon impudence, лучше уж страдать в одиночестве, чем исходить на счастье в такой компании. Там один неверный шаг - и последнего здоровья лишишься, лопнув со смеха - источника молодости и здоровья. Вот вчера, к примеру, искала я кое-что для работы в блогах, совсем по другой теме, заметьте, хоть и женской тоже отчасти. Но и тут не убереглась - вляпалась в пространный рассказ некоей барышни о том, как она к родам готовилась. Почему-то большинство барышень хлебом не корми - дай повспоминать с закатившимися от счастья глазами о подробностях собственной физиологии в последнем триместре беременности. Вот и эта туда же. И нет бы, рассуждала, как среди них водится, о растяжках, газообразовании и геморрое, - темы сплошь серьезные, освященные традициями. Нет, мало ей, - эта коза зачем-то полезла делиться народными советами о том, как ей удалось побороть тазовое предлежание плода.
И этого рассказа я, похоже, до смерти не забуду.
В общем, у девушки, как вы, наверное, уже догадались, диагностировали тазовое предлежание плода. И по этому поводу сказали ей врачи, что предстоит ей, скорее всего, неприятная операция под названием кесарево сечение. А девушка операций вообще смерть как боялась: ведь им, коновалам, только дай что-нибудь оттяпать, - тут же отрежут нужное вместе с неизбежным, из наркоза выйдешь - а половины привычного не хватает... так что лучше уж как-нибудь так. По этому поводу решила девушка природу-то побороть и зародыша внутри себя развернуть. Народными средствами.
Подошла она к этому делу ответственно. Сразу несколько испытанных методик использовала. Во-первых, выманивала на музыку. То есть, раньше она, по совету лучших авторов мантр и раскрывателей чакр, регулярно приучала зародыш к прекрасному - надвигала наушники на живот и включала романтический музон, дабы, стало быть, просвещался. Теперь же наушники она стала сдвигать с живота на... ну, короче, на четверть метра ниже. В область, как бы это поприличнее выразиться, внутренней части промежности. Или, по-народному, пизды. И, стало быть, через пизду транслировала музон. Дабы параллельно с эстетикой происходило у зародыша, так сказать, знакомство с географией. Типа, откуда льется прекрасное - туда, значится, и двигать надо, причем головой вперед, потому что кто ж жопой вперед ходит, - одни дураки, эстетически не подкованные.
Но это был лишь вспомогательный метод.
Главное секретное средство было вот каким: ежевечерне чуть ли не по четверть часа девушка упорно светила фонариком. Туда же, во внутреннюю часть промежности.
Выманивала, значится, на свет.
Нет, вы только представьте: в пизду фонариком четверть часа светить, ежедневно. Свет обозначать в конце тоннеля.
Еще раз, вдумчиво: в пизду - светить - фонарем.
Апофеоз постмодерна. Тихие шаги безумия. Армагеддон.
И ведь главное - говорит, помогло. И ведь публично говорит, в каком-то интернет-сообществе. Так что теперь, боюсь, в сотнях российских домов по вечерам будут зажигаться лучи путеводных фонариков.
Летите, голуби, на свет!
Поделиться1022011-01-23 03:39:50
- Kуратор-админ-добрый цензор.
- Откуда: г.Москва. Северо-Запад
- Зарегистрирован: 2006-03-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3223
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-02-16 15:55:13
И ещё про женщин, вернее, про женские форумы отличающиеся, как известно, некоторой ...э непосредственностью читательниц. 
Есть такой форум - eva.ru - нашёл, когда ходил по фото делам.
Так вот: Женщины (eva.ru) обсуждают "щекотливый" вопрос
"Щекотливый" вопрос. Цитата:
Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!
Не знаю даже, как сформулировать. ороче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((
я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... упила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:()
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать(((
Дальше еще круче: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074