Наш форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш форум!!! » Архив Болталочки » Ой чего нашла


Ой чего нашла

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Договор между Любимой женщиной и Грязным животным

Настоящий договор заключен между ___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п.2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ____________ (____________) "___" __________ 200_ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ______________(__________) "___" __________ 200_ г.

0

2

Мужской части форума, вряд ли понравится...

0

3

Уж не записалась ли ты в мужененавистницы ;)? Или "кинула" на них "крутую обиду"? Бедные мальчики...

0

4

Договор между Любимой женщиной и Грязным животным

Настоящий договор заключен между ___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п.2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ____________ (____________) "___" __________ 200_ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ______________(__________) "___" __________ 200_ г.

Я против! :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:
Это не договор, а мечта мазохиста... "Венеру в мехах" читали? Только у Мазоха не так пошло. ;)
P.S. Таната, и Вы тоже солидарны с ТАKOЙ формой договора ;) ?

Отредактировано Orlangur Velikiy (2006-11-11 15:35:21)

0

5

Уж не записалась ли ты в мужененавистницы ;)? Или "кинула" на них "крутую обиду"? Бедные мальчики...

Нааборот с молодыми людьми у меня отлично всё,я очень общительный человек,а вот некоторых девушек,мне бы очень не хотелось видеть около себя.Но пока я вынуждена их терпеть,вполне возможно что через года 2 мне станет совсем хорошо и уютно ;)  :lol: Так что нет,солнышко,ты ошибаешься молодых людей я люблю и у ;умею вкусно готовить ;)

Отредактировано Maksi-Амазоночка (2006-11-11 20:31:05)

0

6

P.S. Таната, и Вы тоже солидарны с ТАKOЙ формой договора ;) ?

Расслабтесь просто увидела  в сети и меня сиё позабавило...Вообще канечно же это очень жестоко по отношению к нашим любимым мужчинкам.Так что не тоже.Я не писала,что с ней согласна.

0

7

P.S. Таната, и Вы тоже солидарны с ТАKOЙ формой договора ;) ?

Да, что Вы !? Ни в коем случае. Просто хотелось разговор поддержать. :) Поверьте, мне унижение мужчины не доставляет никакого удовольствия. ;) Они становятся такими беспомощными, такими жалкими... Иное дело, - унижение женщины, это может быть красиво, но чрезвычайно редко.
А Вам не понравилась "Венера в мехах"? Или вы предпочитаете "Жюстину", сами знаете кого... ;)

0

8

http://www.new-pokolenie.ru/bible/dr_gold_index.htm

0

9

А по моему прикольно, хотя я под таким не подпишусь... просто надо быть терпимее друг к другу и думать не только о себе...

0

10

А по моему прикольно, хотя я под таким не подпишусь... просто надо быть терпимее друг к другу и думать не только о себе...

Ооооооооооооооооооооооооооооооооооо :blink:  :rolleyes:  :guitar:  ;)  ;)  ;)  ;)

0

11

просто надо быть терпимее друг к другу и думать не только о себе...

согласна с тобой полностью. :rus:

0

12

P.S. Таната, и Вы тоже солидарны с ТАKOЙ формой договора ;) ?

Да, что Вы !? Ни в коем случае. Просто хотелось разговор поддержать. :) Поверьте, мне унижение мужчины не доставляет никакого удовольствия. ;) Они становятся такими беспомощными, такими жалкими... Иное дело, - унижение женщины, это может быть красиво, но чрезвычайно редко.
А Вам не понравилась "Венера в мехах"? Или вы предпочитаете "Жюстину", сами знаете кого... ;)

Нет, это не ко мне...  подобной литературе, я отношусь как к памятнику, не более того. Поэтому не являюсь последователем ни того, ни другого... ;)  Всё имеет смысл, когда в меру :) .

0

13

Kак и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "Буратино с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

K 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к еb@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну еb@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Kастрюля - Kастрюля – Kастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. огда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
стати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит ондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- акая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

стати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
ак вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

0

14

Спасибо, доктор, за милую притчу... Здесь она бы лучше смотрелась:

Притча

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- акой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает - "Писать стоя". Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!!
Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг.
Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар?
Бог отвечал Еве: "Мозги, Ева, мозги...."

Вот они, мужики... Но от этого не легче... :(  :(  :(

0

15

:(

Тебя кто-то обидел?Ты сама иили очередной носитель пе...?

0

16

:(

Тебя кто-то обидел?Ты сама иили очередной носитель пе...?

Амазоночка, прости меня дуру грешную! :(  Я не должна была выливать своё состояние на форум. Всю ночь не могла места себе найти и не придумала ничего лучшего... Забейте! Сейчас всё исправилось. :) Я снова счастлива. :rolleyes:

0

17

Хто обидел??? всех перестреляю... я вроде бы почти выздровел терь буйный :)

0

18

Так... отобой тревоги виноватых стрелять не будем...

0

19

Так... отобой тревоги виноватых стрелять не будем...

Да лано... Чего уж там !

0

20

Так... отобой тревоги виноватых стрелять не будем...

Да лано... Чего уж там !

мелочится. :D

0

21

Будем вносить поправки в договор :)
25 МУЖСKИХ ЗАОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя KОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, пИсать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. олумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
P.S. мнение автора может не совпадать с написанным в тексте

Отредактировано Призрак (2006-11-20 22:12:35)

0

22

Если не даст - стерва, а даст - то ***!!!

0

23

Если не даст - стерва, а даст - то ***!!!

А тебе дают? ;)  :P

0

24

А я не прошу!!!
да и не ского???

0

25

Маша засудила Дарвина






Текст: Никита Зея (Санкт-Петербург)  Фото: CI

Суд Санкт-Петербурга выясняет, как на Земле появился человек – спрыгнул с дерева или был сотворен Богом. Ученица гимназии подала иск против Минобразования, требуя запретить в школах преподавание теории Дарвина. На первом заседании истину выяснить не удалось – к процессу решили привлечь ученых-экспертов.





Мария Шрайбер учится в элитной 148-й школе Санкт-Петербурга (еще она называется Гимназией Сервантеса) с усиленным изучением испанского языка. Сама Мария верующая. На вопросы, какую религию исповедует школьница, представители отвечали: находится в нравственно-религиозных поисках, но верит в единого Бога, Старый и Новый заветы.


Ученица гимназии № 148 15-летняя Мария Шрайбер подала иск против комитета образования Санкт-Петербурга, а также Министерства образования, требуя запретить в средних школах преподавание эволюционной теории Чарльза Дарвина, которая оскорбляет ее религиозные чувства.

На первое заседание по этому делу, состоявшееся в среду в Октябрьском районном суде, пришли доверенные лица школьницы – ее отец ирилл Шрайбер и адвокат онстантин Романов. Ответчик от Минобразования слушания проигнорировал, поэтому отдуваться за учебную систему пришлось Алексею Журавлеву – юрисконсульту петербургского комитета по образованию. Он сообщил, что иск не признает, и стал допытываться, какие именно претензии у истцов к его комитету. Выяснилось, что местных педагогов школьница обвиняет в том, что они не поставили вопрос перед Минобразования о внесении изменений в стандарт обучения и непосредственно в учебник.
Речь идет об учебнике «Общая биология» для 10–11-х классов общеобразовательной школы под редакцией академика Захарова.

По мнению истца, в этом издании преобладает дарвиновская теория эволюции, согласно которой обезьяна превратилась в человекообезьяну, а затем в человека. Другие теории в учебнике упоминаются, но подвергаются явному сомнению. «Нелепо было бы полагать, что для каждого вулканического острова Творец создает особые виды животных», – привел цитаты из учебника ирилл Шрайбер. «С трех лет мы учили Машу, что существует Бог, что создал Землю, этот мир, человека, – сказал на суде ирилл Шрайбер – И вдруг на уроках биологии ей заявляют, что это легенды и мифы, а человек появился на свет из какого-то первичного бульона, где непонятно как склеились молекулы, потом появились клетки, потом обезьяна, а от нее произошел человек».
«В основе теории Дарвина – порочная логика, и она разрушает психику ребенка», – заявил Шрайбер.

Истец считает, что его дочери нанесен моральный вред, и требует компенсацию – исключить из школьной программы стандарт обучения биологии в его нынешнем виде. «Вы по всей России хотите изменить содержание учебников или только в Петербурге?» – поинтересовался судья Игорь Чуфистов. «Сначала в Петербурге, а потом и по всей стране», – ответили истцы. «Это не биология. Это учебник научного атеизма», – заявил, в свою очередь, адвокат онстантин Романов.

На это юрист петербургского комитета отметил, что права школьницы не нарушались, а суть искового требования надуманна. «Прошу суд отказать в иске как к комитету по образованию, так и к Министерству образования», – заключил Алексей Журавлев.
Тогда истцы подключили к прениям «тяжелую церковную артиллерию».

Еще до начала суда Шрайберы отправили запрос православному священнику отцу онстантину (Буфееву) и главному раввину России Берлу Лазару. Отец онстантин согласился со школьницей, предложив исключить учебник из программы (его письменный ответ приобщили к делу, несмотря на протест ответчика). Раввин пока не ответил.

роме того, адвокат школьницы заявил о необходимости вызвать в суд экспертов – специалистов по физике, биофизике, биологии, генетике, политологии, религиоведению, палеонтологии и геологии. Судья, подперев подбородок кулаком, терпеливо выслушал весь список и заметил: «Ну пригласим мы сюда тридцать ученых, считающих теорию Дарвина верной. Столько же найдется ученых – противников теории. И что, нам придется в порядке гражданского судопроизводства устанавливать истину?» – отметил судья, однако ходатайство истцов удовлетворил. Судебный запрос будет направлен в Санкт-Петербургский университет, на факультеты биологии, истории и философии.

Поздно вечером в среду слушания решено было отложить на 13 декабря. Суд также постановил привлечь к участию в деле гимназию № 148 в качестве третьего лица на стороне ответчика.
26 ОТЯБРЯ 12:29

0

26

Вот людям заняться нечем. :D

0

27

Верх идиотизма выносить спор между эволюционистами и креационистами на рассмотрение суда. Что тогда говорить о учебниках физики, астрономии, истории, которые гипотетически, и не только, могут задеть чувства верующих.
По Kонституции в РФ, пока, церковь отделена от государства, а школа от церкви, т.е. школьные учебники обязаны быть светскими. Чувства верующих, личная проблема самих верующих.

Отредактировано Orlangur Velikiy (2006-11-30 17:30:09)

0


Вы здесь » Наш форум!!! » Архив Болталочки » Ой чего нашла